Non, vous ne pouvez pas tout avoir (surtout en tant que parent)


Être parent est avant tout une question de discipline. Il s’agit d’être strict, ferme et implacable.

Pas avec vos enfants, pour être clair. C’est être un disciplinaire.

Quand je dis que la parentalité est avant tout une question de discipline, je parle de la seule forme qui compte : soi-discipline.

Il y a l’histoire d’une de ces légendaires soirées Beat au début des années 1960. Allen Ginsberg était l’hôte. Jack Kerouac était présent au tribunal. Il y avait de la drogue, des idées et de la romance. Il y avait un génie cool et artistique sans effort exposé. Le genre de chose à laquelle un jeune artiste rêverait d’être invité et, une fois présent, ne voudrait plus jamais partir.

Puis tout d’un coup, un poète d’une vingtaine d’années nommé Diane di Prima je me suis levé pour faire exactement cela, en partant juste au moment où les choses commençaient. La baby-sitter attendait, expliqua-t-elle penaude.

« À moins que tu n’oublies ta baby-sitter », lui a dit Keroauc devant tout le monde, faisant écho à la célèbre croyance selon laquelle la poussette dans le couloir sonnait le glas de la créativité, « tu ne seras jamais écrivain ». Pourtant, di Prima, peu intéressé à se faire sermonner par un père mauvais payeur alors qu’il était en train de se saouler à mort, est quand même parti.

« Elle pensait qu’elle ne serait pas écrivain si elle était restée. Pour écrire et rentrer à l’heure, affirmait-elle, il fallait « la même discipline tout au long » : une pratique consistant à tenir parole », écrit Julie Phillips à propos de di Prima dans son ouvrage. livre fascinant sur les créatifs et la parentalité, Le bébé dans l’escalier de secours.

Avant la naissance de mes deux garçons, aujourd’hui âgés de 4 et 6 ans, un écrivain m’a donné des conseils similaires, de manière beaucoup plus succincte. « Travail, famille, scène », a-t-il déclaré. « Choisis en deux. »

Vous ne pouvez pas tout avoir. Tu dois choisir.

Ces choix demandent de la discipline. . . en permanence.

En fait, accroché au mur à côté de mon bureau, entre deux photos de mes enfants, se trouve un petit panneau qui dit simplement « NON ». C’est un rappel : quand je dis Non— à une demande de prendre un café, à l’offre d’aller parler quelque part à travers le pays, d’apparaître sur le podcast (c’est toujours des podcasts) — je dis Oui aux deux personnes les plus importantes au monde pour moi. je dis Oui à un moment de leur enfance qui n’existera plus jamais. Et le contraire est malheureusement aussi vrai : quand je dis Oui… surtout pour les choses en soirée ou les choses qui impliquent de monter dans l’avion, je dis par définition Non à eux, aux gens que je prétends mettre en premier.

La tragédie est que nous le savons tous à un niveau intellectuel et émotionnel. Mais cela ne rend pas les choses faciles.

Il y a actuellement des invitations dans ma boîte de réception que je sais que je devrais transmettre, mais le mieux que je puisse me résoudre à faire est de les ignorer et d’espérer que le silence s’en chargera pour moi. C’est une certitude qu’à un moment donné dans le futur, je serai sans aucun doute prêt à échanger rien pendant une minute de plus avec mes enfants, et pourtant ici, en ce moment, ils se battent contre d’autres personnes qui me demandent s’ils peuvent « choisir mon cerveau ».

L’amour, j’ai entendu dire, s’écrit mieux TEMPS. Alors oui, nous aimons nos familles, mais à qui donnons-nous notre temps ? Eux? Ou des impositions aléatoires ? Et quelle quantité gaspillons-nous – par manque de maîtrise de soi, par insécurité ?

Un de mes morceaux préférés du comédien Tom Segura est celui où il dit que depuis qu’il est devenu parent, il a décidé qu’il n’avait pas le temps de se disputer. Comme la plupart des comédiens, il avait toujours été opiniâtre, un bagarreur conversationnel, même avec des inconnus. Mais plus maintenant. S’il exprime une opinion à quelqu’un et que celui-ci lui dit : « Je ne suis pas d’accord », il change immédiatement de position et est d’accord avec lui – tout ce qu’il faut pour éviter une dispute inutile. Pour certains, cela peut paraître faible, mais en réalité, c’est une force que les parents doivent rassembler. Son temps, son énergie, sa patience appartiennent à quelqu’un d’autre. Et cela n’est nulle part plus vrai, dit-il, qu’avec ses propres parents, dont il refuse désormais de mordre à l’hameçon.

J’y pense lorsque je me dispute avec mes propres enfants. Est-ce vraiment quelque chose sur lequel je dois avoir raison ? Suis-je si peu sûr de moi que je dois surpasser un enfant de six ans ? Ai-je vraiment besoin de lui faire accepter la défaite dans cette discussion sur l’existence des dragons ? « Si vous le dites » est une phrase magique. Il en va de même pour « Bien sûr, faites comme vous le souhaitez ». Mon préféré est « Très bien », parce que c’est. Ce n’est pas grave si tu laisses tomber ça. Ce n’est pas grave s’ils pensent ça. Ce n’est pas grave s’ils veulent le faire à leur manière.

Mais mec, ça va te tester. Je regarde parfois les fils Twitter de personnes très importantes et très occupées – des personnes dont je connais des bébés à la maison ou des adolescents au lycée – et je me demande ce qu’elles font. Oubliez toutes les entreprises qu’il dirige, Elon Musk a 9 enfantsâgé de 1 à 18 ans, et il a le temps de tweeter 30 fois par jour? il est chercher des problèmes de guerre culturelle dans lesquels se laisser entraîner ?

Bien.

« Les choses ne demandent pas à être jugées par vous », écrit Marc Aurèle dans son Méditations. « N’oubliez pas que vous avez toujours le pouvoir de ne pas avoir d’opinion », dit-il. Ce n’est pas seulement un philosophe et un empereur qui parlent, c’est un homme avec une femme de 30 ans et 14 enfants. Il savait que la seule façon de s’en sortir était de se taire. Pour laisser tomber. Ignorez-le. Concentrez son énergie là où elle a eu un réel impact, sur son propre comportement et ses propres choix.

Une grande partie d’une bonne parentalité, comme la discipline elle-même, est une question de retenue – et vous constaterez que plus vous avancez en amont, mieux vous y parviendrez. La personne qui ne remplit pas son garde-manger de malbouffe est moins susceptible de la prendre comme collation de minuit. Supprimer l’application signifie que vous y consacrerez moins de temps. Établir des règles strictes et rapides signifie que vous n’avez pas à réfléchir à la décision. Embaucher un assistant signifie qu’une partie du stress ne vous parvient même pas. Éviter la provocation signifie que vous avez déjà gagné l’argumentation.

Ces décisions nous aident à être la personne et le parent que nous aspirons à être.

Par exemple, quand je repense à une journée qui ne s’est pas bien passée dans notre maison – où les esprits se sont mis en colère, où les choses ont mal tourné, où je n’étais pas assez présent, où nous n’avons pas bien mangé ou passé trop de temps sur les écrans – ils ont tous tendance à avoir une chose en commun : j’ai raté ma matinée. Si je dors bien, si je me lève tôt et si je fais de l’exercice, si je ne suis pas immédiatement aspiré par mon téléphone ou par un problème de travail qui peut attendre, si je passe quelques minutes avec mon journal, alors ce n’est vraiment pas le cas. peu importe si le reste de la journée explose. J’aurai la capacité d’y faire face. Je peux être ce dont ils ont besoin.

Encore une fois, la discipline.

L’autre chose sur laquelle ma femme, Samantha et moi travaillons, c’est d’en faire moins. C’est le mot que nous avons défini comme notre intention pour 2023 : moins. Moins d’engagements. Moins de Drama. Moins d’occupation. Moins de temps passé devant un écran. Juste moins.

Une partie de la raison pour laquelle je veux moins est que j’ai de la place pour plus. Plus de calme. Plus de présence.

L’autre jour, ma famille de quatre personnes est allée en ville pour une fête d’anniversaire d’enfants et, une fois que nous avons terminé, nous avons décidé d’aller dîner dans la rue. Cela allait être serré avec l’heure du coucher qui approchait, mais ça pourrait être amusant ? Puis nous nous sommes rattrapés : moins signifie essayer d’insérer moins de choses. La discipline signifiait rentrer à la maison, se contenter de la journée amusante et détendue que nous avions déjà eue. Surtout alors qu’il y avait déjà des signes de fatigue et d’épuisement des réserves personnelles. La discipline signifiait être juste envers les enfants, les préparer (et nous) au succès en n’en faisant pas trop, sans essayer de voir combien de pailles le dos du chameau peut contenir.

Il est facile de se concentrer sur disciplinaire côté d’être parent : ce sont les règles*. Écoutez-moi.* En réalité, nous avons bien moins de contrôle que nous ne le pensons. Ce sur quoi nous avons vraiment un contrôle, c’est nous-mêmes, nos choix, nos décisions.

La prémisse la plus fondamentale de Stoïcisme est le « dichotomie de contrôle», sachant ce qui dépend de nous et ce qui ne l’est pas. En fait, Épictète, l’un des grands philosophes stoïciens, dirait que c’est la tâche principale du philosophe : accepter ce sur quoi vous avez un contrôle et ce que vous n’avez pas.

Comme le disent les stoïciens, vous décidez d’abord ce que vous voulez être. Ensuite, vous avez besoin de discipline pour y parvenir.

Cet article a été initialement publié pour The Free Press ici. Vous pouvez vous abonner à thefp.com.



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